Флудератор
Ответы существуют.
К концу слегка притомляет, но в целом, по-моему, весьма и весьма)
15.06.2010 в 18:13
Пишет Meliah:

Фак мой мозг
Ктулху. Сказочка на ночь

Ктулху — это нигилист-идеалист правомонархического толка. Он любит рубаи и фиалки. А еще у Ктулху есть щупальца. Ходят слухи, что однажды обкурившийся Кастанеда встретил Ктулху в огороде и сосчитал его щупальца. По словам Кастанеды, щупалец у Ктулху ровно 666. Но это в корне не верно. А Кастанеде пора прекращать смалить дешевую дурь. Тем не менее, слух распространился в среде высших клириков и Ктулху был отлучен от церкви.

Ктулху — личность историческая. Он постоянно попадает в забавные истории. Вот некоторые из них.

Однажды Ктулху завтракал с Кантом. Булгаков считал, что с Кантом завтракал Воланд, но Воланд — образ собирательный. Воланд — это Макиавелли, Сталин с Дзержинским и Ктулху. После чая Ктулху пожелал еще подзакусить, но у бедного философа закусывать было уже нечем. Тогда Ктулху решил съесть мозг Канта. Но пресный мозг теолога оказался на удивление невкусным. Ктулху долго и в некрасивых выражениях изливал Канту свое недовольство. А Кант взял да и записал это. Так появилась "Критика чистого разума".

Ктулху долго и обстоятельно питался мозгом Гегеля. Но от Гегеля многих тошнит. И Ктулху тоже стошнило. Из недопереваренного мозга Гегеля получился марксизм-ленинизм. Из марксизма-ленинизма получилась мумия Ленина. Когда это случилось, Ктулху пошел в Мавзолей посмотреть на Ленина. Он пытался сожрать мозг Ленина, но после аццкого элементаля Сифилитуса жрать там уже было нечего. Ктулху обиделся и ушел на Восток.

Когда Ктулху пришел на Восток, он встретил Пол Пота. Ктулху хотел откусить ему голову, но жрать в той голове опять-таки было нечего. Ктулху призадумался. Пока Ктулху стоял и прикидывал, что бы ему такого скушать, Пол Пот подкрался сзади и попытался отгрызть Ктулху правую ногу. К счастью, Ктулху вовремя опомнился и успел нырнуть в Китайское море. По Китайскому морю Ктулху доплыл до Японии. В Японии Ктулху радушно встретили, накормили чем-то странным (Ктулху так и не понял, был ли это мозг или нет) и показали самураев, гейш и хентай. От хентая мозг Ктулху аппетитно зашкварчал и вывалился из его черепа прямо в открытый от обалдения рот. Но 34-е щупальце Ктулху успело вытащить изо рта Ктулху его собственный мозг до того, как Ктулху начал жевать. Ктулху объявил 34-му щупальцу благодарность, отрезал его и сдал в музей естественной истории. Из благодарности.

Из музея естественной истории 34-е щупальце Ктулху таинственным образом исчезло. Говорят, что дореволюционные теософы приняли его за член Распутина и слямзили щупальце из музея, дабы поклоняться ему и познать таким образом истину бытия. Узнав об этом, Ктулху пошел к Распутину. Распутин напоил Ктулху водкой и рассказал, что в бабах сидит бес и его надо гнать, даже предложил Ктулху показать, как он это делает. Но Ктулху не знал, поможет ли это ему в поисках щупальца и отказался. Когда Ктулху спросил Распутина, где ему искать теософов, Распутин ответил, что никаких теософов знать-не знает и что все это как пить дать происки Петьки Столыпина, затем предложил Ктулху еще водки. С селедочкой. Ктулху вежливо отказался (да-да, он умеет быть вежливым, шельмец) и пошел искать теософов.

Теософов Ктулху не нашел, зато по дороге он встретил банду софистов-релятивистов, которые все вместе имели мозг Ктулху. Внезапно появился Конфуций, который сумел в двух словах наставить извращенцев на путь истинный, и они отстали от Ктулху. Ктулху захотел отблагодарить Конфуция и съел его мозг. Потом Ктулху съел свой мозг, ибо, зараженный софистическими парадоксами, он уже никуда не годился. Ктулху стало плохо и его опять стошнило. Так появились розенкрейцеры.

Чтобы унять свою тоску по потерянному щупальцу, Ктулху купил путевку в Египет. В Египте он встретил дервиша. Дервиш пытался объяснить Ктулху, что его мозг есть ни в коем случае не следует. Но Ктулху не знал, что такое герметический суфизм, поэтому он ни черта не понял. Он съел мозг дервиша и ему стало плохо. И его опять стошнило. Так появился Пелевин.

Пелевин заинтересовал Ктулху. Ктулху прочитал все книги Пелевина. Он ничего не понял и его опять тошнило, хотя после дервиша он никого не ел. Ктулху пошел в бар. Там он попытался слопать мозг бармена, но у него ничего не получилось, ибо у барменов иммунитет к мозгоедству. Ктулху расстроился, во всеуслышанье объявил себя неудачником и напился с горя. Когда Ктулху напился, он придумал глупую шутку. Так появился Фрейд.

***


Однажды Ктулху придет к тебе






URL записи

@темы: Креатив, Маразм, Философия, Церебральный секс, Юмор