Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
05:01 

Занимательное языковедение

Ответы существуют.
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

@темы: Слова, Стёб, Увлечения, Юмор

03:52 

Слушайте, какой правдивый тест!

Ответы существуют.

Кто любит тебя?

Твое имя
>:Весь мир склоняется перед твоим великолепием,а ты не замечаешь!
«Кто любит тебя?» © пфкпгндду
Twidog.ru — веселые тесты.


нормально, а?)

@темы: Тесты, Юмор

12:35 

Доступно о сексе

Ответы существуют.
26.08.2011 в 09:41
Пишет Sorrelin:

когда я буду обьяснять детям про ЭТО



дальше больше хДД


URL записи

@темы: Юмор

03:29 

Оппозитизация

Ответы существуют.
В последние годы набирает обороты определённая политизация и "оппозитизация" в среде публичных деятелей. Шевчук, который раньше хаил либералов и был патриотом по всем путинским параметрам; теперь вот Задорнов, доселе настроенный в одном очень конкретном и удобном направлении: антиюэсэй.

Встречайте: самозапись Задорного, 2010-ый год.


И вроде шутит, как и прежде, но уж больно много он вкладывает в свою едкость, словно помимо чтения с листа старается выразить нечто более глубокое.

@темы: Политика, Россия, Юмор

22:05 

Shortики

Ответы существуют.
Мой знакомый и однокомандник недавно запустил интернет-проект под названием Shortики (www.shortiki.com). Это как башорг, только короткий. Несколько удачных цитат оттуда:

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

-

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

-

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

-

Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.

-

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

-

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

-

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

-

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

-

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

-

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

-

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

@темы: Юмор, Ссылки

03:57 

Квартет И на РЕН ТВ

Ответы существуют.

@темы: Видео, Юмор

15:59 

Коровы и политический строй.

Ответы существуют.
Феодализм:
У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

Социализм по-Бобруйски:
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!

Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.


Перепечатано отседова с помощью yo-yo5

@темы: Политика, Юмор

18:38 

(

Ответы существуют.
17:55 

Средство для чистки чакр

Ответы существуют.
Вы слышали песню "Владимирский централ", замедленную в восемь раз? Очень советую послушать. Получилась этакая тибетско-монастырская музыка для глубоких медитаций с уклоном в нирвану.
Вконтакте есть.

@темы: Юмор, Музыка, Интересности

03:33 

Стихи

Ответы существуют.
Автор неизвестен. Особенные шедевры я выделил жирненьким.





Семён задумался о жизни,
Грустит и пъёт десятый день.
А Николай веселый ходит,
Всё время думает про смерть

_

 

Семён не любит Николая,
Он так ему и говорит:
"Ты, сука, грязный извращенец,
Я не люблю тебя, прости."

_


Когда я стал половозрелый,
То женщин сразу поделил
На тех, которых недостоин
И тех, которых не хочу.

_


Не так уж много мне и надо:
Готовь еду, стирай бельё,
Не отвлекай, когда я занят
И никогда не умирай.

_


Из дельфинария дельфины
Решили как-то убежать.
Шли по ночам — а днём в фонтанах
Лежали, прислонясь ко дну.

_


"Отстань!" — сказал Ивану грубо
Одетый в ласты Николай.
"Я всё равно пойду за хлебом,
У нас свободная страна!"


_


Два космонавта посмотрели
Друг другу в синие глаза.
Но тихий голос в гермошлемах
Сказал: "Ребята, не сейчас."

_


Упал вайфай — и я увидел
Как с дерева слетает лист,
Как белка тащит в лапках желудь...
Но тут врубили интернет

_


Висят на сцене в первом акте
Бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский,
Боится выйти в туалет.


_


Иван ходил по всей квартире
На кухню, в душ и в коридор.
Но Николай поймал Ивана
И приучил ходить в лоток.

@темы: Креатив, Лирика, Юмор

14:03 

А что, хорошая идея

Ответы существуют.
Цитата 411758
ххх: Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

@темы: Жизненное, Юмор

19:48 

О мечтах и кошаках :)

Ответы существуют.

@темы: Юмор

21:44 

Про Москву, машину и подстаканники

Ответы существуют.
Вчера вернулся отец из Москвы, где был полторы недели. Вернулся в четыре часа ночи на мне. Но зато я все эти полторы недели ездил в универ (и куда угодно) на машине. Экономится куча времени и нервов. Правда, тратится примерно столько же денег. Зато теперь я знаю, когда и где искать стоянку возле универа. Оказывается, её реально найти даже среди бела дня, когда, казалось бы, весь район универа забит до малейших щелей.

В качестве гостинца отец привёз мне... подстаканник! со стаканом! Сбылась моя давняя мечта.
И, напоследок, чтобюы не скучали, феерический Питер с феерическим номером в тему:

@темы: Видео, Жизненное, Личный транспорт, Произошедшее, Юмор

01:41 

О Шотландии, лифтах и тонкостях языка

Ответы существуют.

@темы: Юмор

12:51 

Ответы существуют.
Цитата 410660
xxx: на диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности

@темы: Юмор

14:37 

Ответы существуют.
Цитата 410373
все, я задолбался (
чо? не пришла она?
нет...
я сейчас сижу в этом долбаном парижском кафе, она даже смс не прислала и на звонки не отвечает
я уже третий багет заказываю
тут еще жутко холодно, и пить хочется
ну что, Максимка, ЧТО я могу тебе посоветовать?
НЕТ!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!!
ну так съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю! )





Жгут парни :) Для тех, кто не в теме: Капитан Очевидность всегда придёт на помощь.

@темы: Слова, Юмор

17:25 

Объявление

Ответы существуют.
Пока нет умных, хорошо сформулированных мыслей, кормлю вас юморком понемногу. Нынче объявление

@темы: Юмор

23:13 

Немного башорчика

Ответы существуют.
Цитата 409954
ждал, пока начальник говорит по телефону.

начальник: ну как, продвигаете мой сайт?
начальник(мечтательно): хотя бы дайте мне надежду!
начальник: ...
начальник: здравствуйте, Надежда...


Цитата 409955
а почему твой собственный номер аси у тебя в группе "Коллеги"?
<!> Хы. А куда его, не в друзья же!
<!> После того, что было в прошлые выходные — он мне не друг!


Цитата 409962
а кем ты работаешь?
я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит? ;-)
геолог? или турист?
слушай, ты точно 1987 года рождения?

@темы: Интернет, Юмор

23:07 

Xkcd 550-650

Ответы существуют.



@темы: Комп, Юмор

22:47 

Ответы существуют.

@темы: Юмор

Антология мысли

главная